Wednesday, September 11, 2013

ODIO AL AMOR

Mi ser se compone de mente, cuerpo y espíritu (o alma que le llaman), donde la parte más problemática de mi y la más débil es el alma, porque en ella se encuentran mis sentimientos y son algo que me cuesta mucho controlar.
La mente también es un problema, es fuerte pero problemática en la misma proporción. Siempre me ataca y me da problemas; tal parece que nunca se calla y que nunca duerme, para que se esté en paz es necesario que canse al cuerpo (la parte más fuerte de mi) y así tenga un poco de quietud, pero eso es muy complejo, porque el alma se ha dedicado a hacerle creer a la mente que siempre le gana al cuerpo.

Soy un ente que se cubre de barreras para proteger lo más valioso que tiene: el corazón, sin embargo es lo que entrego y lo que termina hecho pedazos, por eso odio sentirme ser humano, odio sentir, odio mi debilidad que según Kundera se llama bondad, odio entregar el corazón y odio al amor.

Lo odio mucho y odio fluctuar entre estos estados emocionales en los que lo deseo y al final termino con una rabia incorregible e insoportable, donde tengo que cansar al cuerpo para hacer que el alma y la mente estén tranquilos.

Recientemente me han dicho que uno odia al amor, pero lo termina amando de nuevo porque aun hubiera sido un segundo de felicidad; valdría la pena todo lo sufrido, pero también me dijo un amigo que hoy en día el amor es un sentimiento sobre valorado del cual podemos prescindir. Coincido con ambas opiniones, les doy la razón, pero me surge la duda ¿será que hoy en día podemos prescindir de vivir sin sentimientos?
Hay mucha gente que vive sin sentir odio, ¿podremos hacer lo mismo con el amor?

Lo único que sé por ahora es que estoy cansada de dar mi corazón y que regrese hecho pedazos, odio que la parte más débil de mi sea la más pura, odio ser débil, sentirme humana, sentir.

Wednesday, May 01, 2013

SOMEONE

Una que me caliente el boiler, que me baile, que me quite el tiempo y me este mandando whats a cada rato. Una que me hable, que quiera salir conmigo, que me diga que me quiere ver, que quiere estar conmigo. Una que me diga que le gusto, que me guste, que me bese y me tome de la mano. Una que me vea a los ojos, que me comparta lo que es y quiera compartir conmigo lo que soy. Una que sea feliz y me haga feliz, que entre en mi vida y me permita entrar en la suya.

UNA QUE ME QUIERA. 

¿Acaso es mucho pedir? ¿En algún momento llegará?.....

Saturday, April 27, 2013

NOT ENOUGH

La misma historia de siempre, conocer a alguien  resistirme a caer en eso que pasa cuando se conoce a una persona que llama tu atención, decir "ok, hagamoslo" y de repente quedarme en la línea de la indiferencia, sin respuesta alguna cuando decido dar el paso y entrar a ese circulo, donde me quedo sola. ¿Por que? respuesta simple: no soy suficiente.

No soy suficiente para nadie, no despierto interés, no soy de esas personas que se quedan en la cabeza de los demás, soy poco menos que pasajera y creo que no valgo la pena. Es muy triste porque siempre me pasa, siempre..... no me sirve de nada ser quién soy, ser como soy, saber cosas diferentes, ser diferente, ser guapa..... no sirve de nada porque simplemente no soy suficiente.

¿De que me sirve la envoltura si nadie quiere el regalo? Yo sólo quería que alguien me quisiera, quería compartir con alguien lo que soy y lo que tengo, quería ser importante, especial, pero una vez más fracasé.

A veces quisiera que los papeles se invirtieran y que  hubiera alguien como yo que estuviera tras de mi esperando compartir, pero eso nunca va a pasar, creo que mi destino no es ese.

Creo que sólo buscaba esa pieza de mi corazón que me falta, pero ahora voy entendiendo que esa pieza no existe, nací incompleta y así pasaré mis días, porque no soy suficiente. Tanto esfuerzo por serlo no sirve de nada y mis lágrimas sin remedio corren por mis ojos, tristes otra vez.

Estúpidamente espero que empiece un nuevo día, que sea diferente, donde mi vida sea otra y estas cosas me dejen de doler, pero antes de despertar ya  tengo este sentimiento pesado que me dice "eres una pendeja, no le importas a nadie" y los días pasan muy largos......

Sunday, February 03, 2013

HUECO

Después de mucho pensar y de una catarsis producto de un necesario diálogo interno, me he dado cuenta del problema que me hace regresar al mismo lugar de siempre. El problemas de mis problemas  siempre he sido yo.
Soy experta en hacer estupideces y todas son porque busco la manera de llenarme, pero al final sigo vacía. Mi novia dice que cuando uno esta bien no busca nada,  porque todo lo tiene ya; cuando me puse a reflexionar me di cuenta de lo vacía que estoy.  Y no es por nadie más que por mi.

Como puedes llenar un recipiente que tiene un hueco?? Si por más que le pongas siempre se vacía. Ese recipiente con un hueco soy yo, así he sido siempre pero ahora ya lo se.
Todo lo que hago es para querer llenarme pero jamás lo lograré. Si, tengo unos cuantos buenos ratos pero al final del día sigo vacía.
A veces quisiera entenderme o detener todo esto, pero no puedo. Como voy a llenar este recipiente??? Cómo pretende alguien más llenarlo? Cómo voy a evitar hacerme daño???

Siento de nuevo esa prisa interna que me persigue desde que recuerdo, me agobia y ahora siento que me voy a morir sin lograr hacer todo lo que quiero hacer, es como jugar un juego que ya esta perdido desde el inicio.

Friday, January 11, 2013

ILLNESS

Justo cuando ingenuamente creo que estoy curada, me doy cuenta de que eso es solo un mal chiste y cada vez estoy peor. En mi estúpido afán por querer entender a los demás, es evidente que me entiendo menos a mi misma.

Yo no se por que carajos sigo creyendo en la gente, no se ni siquiera por que creo en mi, ahhh yo y mi espíritu indomable, tan terco y lleno de prisa interna, tan inconveniente (para mi desgracia).
Estoy muy cansada de intentar que alguien me escuche, quizás soy muy exigente, o tal vez todo lo que digo y lo que tengo dentro es insignificante como para tomarle importancia. Y es que cuando me da el diablo, esa maldita voz interna que como jode, no se que hacer, me dan muchas ganas de decirle "ya cállate por favor!!" déjame un momento en paz, ya no quiero pensar tanto, a veces (muchas veces) me gustaría pensar menos y dejarme llevar más; dejar que el cortex frontal descanse y que el tallo cerebral haga lo suyo.

Hay otras muchas veces en que me gustaría volverme eremita, alejarme del mundo y mandar todo al carajo, decir "a la mierda todos" carajo. ¿por qué siempre le doy demasiada importancia a la palabra y los actos de la gente? ¿por qué aún creo que todos le dan el valor que yo le doy?
Cada uno de mis movimientos, pensamientos, acciones y palabras están llenos de mi, no son huecos y guardan parte de mi ser, pero tal parece que para el resto de las personas todas sus acciones están huecas, hablan sin sentido, sin sustento y sin valor.

El error es mio, yo debo dejar de darle valor a lo que los demás hacen, incluso a mis acciones, un poco más de valemadrismo y menos compromisos de mi parte. Estoy muy cansada de nuevo y .... la verdad a veces quiero llorar.

Ya callate cerebro, callate!!! con quien estás??? Eres mi peor juzgador y el peor enemigo, siempre me haces sentir así. Callate por favor, un momento nada más, quiero saber lo que se siente vivir sin pensar.

Sunday, November 04, 2012

REGRESAR

Pasa el tiempo, pero a la vez no pasa. Sigo siendo la misma sin serlo, la misma discapacitada emocional de siempre, y de nuevo vienen a mi las malditas preguntas de siempre ¿por que no puedo salir de esto? jamás he dejado de ser azul, tan azul y triste que me ahogo en mi propia existencia.

Pero cada vez es peor, mmm igual siempre digo eso, y me siento igual de desesperada, con ganas de gritar, muy hasta la madre de mi misma. En mi persiste ese deseo de querer salir corriendo y terminar pronto con esto, no se cuando va a acabar, no veo el final. Siento que mi tren se va a estampar, que no tiene frenos pero tal parece que una parte muy grande de mi quiere que pase eso.

Siempre vuelvo aqui, a mi fiel blog que es más que eso. Es mi refugio, donde puedo soltar sin miedo todo lo que siento y respirar un poco, este eterno retorno tan bueno y tan malo.
Ya no quiero nada, a veces no quiero seguir, todo pasa siempre muy rápido me estoy ahogando en mi misma, son demasiadas cosas, muchas pelotas en el aire que no puedo malabarear, ya es suficiente. Quiero acabar con todo esto. es suficiente. ¿cuando va a terminar?

Saturday, October 15, 2011

UN AÑO MÁS

Este año ha sido sin duda el más dificil de todos y aun lo sigue siendo, parece que seguira asi hasta el último momento solo espero que acabe pronto esta racha tan pesada de mi vida. Han pasado tantas cosas y lo único que he podído hacer es aguantar y ser fuerte, creo que este año ha sido decisivo en mi vida pero a pesar de todo parece que he pasado las pruebas del destino la vida, dios o todos juntos bastante bien, sino creo que ni estaria viva.
Y ahora que es mi cumpleaños creo que es hora de dejar de lado esa emoción absurda que me creaba el hehco de que esta fecha se acercaba, la esperaba más que la navidad pero siempre pasa algo malo o feo que hace que me sienta estúpida por crear esas ansias en mi, y a veces me he dedicado a esperar que a la gente le de el mismo gusto que a mi esta celebración pero ya me di cuenta despues de mucho que no es asi y que no debo esperar nada de nada sino más bien es momento de pensar que puedo hacer yo por mi y para mi, además he tomado la decisión de ya no volver esperar con la estupidez de todo este tiempo esta fecha porque tan solo es un día más, un año más.

Lo único que se es que en este nuevo año que empezaré voy con todo para lograr todo lo que quiera y no dejar que las oportunidades se me vayan de las manos, con todo este año de aprendizaje creo que estoy lista para ser un mejor ser humano.